都說女孩子要潔身自好，我也是出身于一個保守的家庭，有著嚴格的家教。也從來沒有想過自己有一天會以肉體換來一份薪水。我清楚的記得那晚從酒店出來的場景，一個人走在人煙稀少的馬路上，都凌晨3點鐘了，過往的車輛里時不時會有人問我去哪要不要搭車
這篇文章主人公是一位奮斗在帝都移動圈的小姑娘。我使用第一人稱來敘寫她的真實世界。內容編寫后，已經經過小伙伴同意可以公開。我還是想說，一切都會過去的，一切都會好起來的！加油！我其實不喜歡北京這座城市，也不是說我喜歡上海或者廈門，不是因為霧霾，也不是因為房價或者其他外在因素，只是沒有歸屬感。很多人說北京是他的第二個家，來這里有一種歸屬感。我知道那是騙人的，不過是在這里生活時間久了，對周圍事物的熟悉，錯以為這里有一種歸屬感。比如大家常說：我在北京待10年了，這里有我很多的好朋友，有我喜歡的后海，國貿，西單等等，還有我揮灑完的青春，大街小巷充斥著的京話讓我離開時就很想念，還有……這些話，我曾經也給一個遠在廈門的朋友說過，但我知道，這些話也就是說給別人聽，自欺欺人的騙騙自己而已。這其實不是歸屬感，因為這里沒有我的童年，我熟悉的街道與人文氣息也是10年前或者20年前生我養我的地方，無論那個地方有多貧窮與落后，我都不能對其嗤之以鼻。我無論感染了這座城市怎么樣的病毒，虛榮也好，驕傲也罷，裝腔作勢小資也行，但我的靈魂深處透露出的，永遠都會有一種來自歸根地的淳樸。我知道這些假都不是發自內心的。都是為了生存，為了自己能過的更好。
在漫長的京城生活下，我面具戴的越來越多，大人常說，你以后會被這個社會磨的很圓滑，我起初不信，現在，我信了，經過世俗的洗禮，棱棱角角都被刷平，我能忍受同租人不沖廁所的陋習，我能見10種人說10種話，我甚至能為了自己的利益，出賣自己的肉體。說到這兒讓大家看笑話了，但我想真實的面對自己，所以我不介意讓大家知道我的過去。都說女孩子要潔身自好，我也是出身于一個保守的家庭，有著嚴格的家教。也從來沒有想過自己有一天會以肉體換來一份薪水。我清楚的記得那晚從酒店出來的場景，一個人走在人煙稀少的馬路上，都凌晨3點鐘了，過往的車輛里時不時會有人問我去哪要不要搭車。我都搖搖頭繼續走，后來我不知不覺走到了后海，那是我被灌醉的地方，此時這里幾乎已經沒有人了，多虧這是一個夏天，我不會被凍的神志不清而跳湖自盡。5個小時前，為了工作，我被合作方邀請到這里來喝酒，大家都喝得暈暈乎乎的時候，合作方借酒摟著我說，你今晚陪我吧，你之后的事情全部包我身上。雖然我神志清醒，但頭腦發熱，就稀里糊涂的說，好，我陪你，但就是陪你，什么事也不做。他很開心的親了我下。我厭煩的躲了下。隨后去賓館的路上我想反悔，但那時真的已經醉了，整個人天旋地轉的，思維反應極其的慢，就這樣被他帶到了賓館，當然我反應過來他要干什么時，我連掙扎的力氣也沒有了……我原本是不會喝酒的，但自從做了這份需要跟人打交道的工作后，我慢慢學會了，起初只是啤酒，后來嘗試雞尾酒，再后來就是什么酒都開始喝了。談事情時我一股腦敬酒一圈兒已經是家常便飯，喝吐了不知道多少次，每次出差我都能倒在賓館的馬桶吐一宿。嚴重的時候，我都可以打著吊瓶回京。回去一病少則4、5天，多則半個月都有。整天藥不離手，還要按時去上班，老板不會因為你生病而憐惜你，只要這個案子沒有拿下，我就沒有休息之日。朋友說你干嘛不換份工作，我只是笑笑。她們不處于這個行業，當然不知道，換到哪家公司，做這個職位，這些都是一樣的。每次生病時，我都痛苦難耐，躺在床上眼淚吧嗒吧嗒的往下掉，尤其深秋北京還沒供暖的時候，我就感覺自己像躺在停尸房里一樣，說不定我一閉眼，就見閻王爺爺了。此時多想我的媽媽爸爸，有他們在身邊，我都不會感覺自己如此的凄涼。此時此刻，我就想起我跟朋友炫耀說北京有我歸屬感的場景。這樣歸屬感的諷刺，侵襲著我整個身軀。每次回家媽媽就心疼的說，怎么又瘦了，是不是又不好好吃飯。我當然嬉皮笑臉的說我減肥云云啦。爸爸就會說，還減肥，再減三級風都能刮跑。我當然是呵呵呵。媽媽都會給我熬湯，做我喜歡吃的，吃到我吐為止，媽媽總會試探的問，讓我陪你去北京吧，給你做飯，好歹也不用這么委屈自己啊。我說媽沒事，我這不挺好的嘛。我能說什么呢？難道讓我媽跟我去北京，看我經常晚歸，有時還沾滿煙味與酒氣嗎？那我媽不打斷我的腿在家養著我才怪。回家鄉，跟我的發小聊起來，她會羨慕我的工資高，生活在繁華大城市，還能天南海北的去玩。她其實不知道我的工資一半獻給房租，一半獻給應酬，一半定期給爸爸媽媽買點吃的穿的，給他們錢他們才不會要，所剩無幾的就是自己去裝個B喝個咖啡看場話劇什么的。也不枉在大城市待過，你說是吧。呵呵。說到交男朋友。我現在真的沒時間，本來有一個，我頻繁的應酬，晚歸，出差，男朋友一開始很理解，但后來覺得這樣不好，我知道他是為我好，但我不做這個，能做什么？文職工資低，其他我不懂，想學點東西，再找工作，但又不想跟家里人要錢，因為這樣爸媽肯定認為我在外面過的不好，我只能先硬著頭皮做這個，一直安慰男朋友說，慢慢會好的。男朋友有時候會覺得自己很沒用，連自己的女朋友都養不起。其實這話我不愛聽，我喜歡錢，我也喜歡有錢的男人，這些，我脫不了俗，但真正對你好的男人，錢能做到嗎？可就是我認為這個眼前一直對我很好的男人，最終還是離開了我。就是那晚上的一夜情之后，男朋友找了我一個晚上，我回去已經天亮了，他坐在門口等我，看到我回來，扶我進房間，幫我洗澡，然后滿了早飯喂我吃。然后哄我睡覺，期間還一直關心我累不累什么的，但只字未問我昨晚去哪了。等我醒來后，房間空了一半，只留下一張信。這張信能寫什么，你們猜也猜得到。我感謝媽媽給了我一個漂亮的臉蛋，所以身邊總有男人來示愛，我心里知道，他們不是愛我，不是喜歡我，是想先上了我。我不傻，那些花言巧語不用編織的如此生動美麗。在這眼花繚亂的世界中，你該如何去分辨到底誰真的愛你？真的很難。公司離家不遠，坐車兩站路，走路20多分鐘，早上我都是坐車去，晚上我大多數走回去，經常因為加班回去的很晚，路上稀稀拉拉沒幾個人。有時候也是我自己想加班，因為我不知道下班后，我能去哪。我想這是我唯一能思考的時間，其實我也不知道能思考什么，但回家面對空蕩蕩的家，我更什么都無法思考，有時候我能坐在床上發呆好長時間，然后一下子像驚醒一樣去洗漱睡覺。躺在床上有時候睡不著，就翻手機，想找個人聊天，但翻了一圈不知道發給誰，不是我沒有朋友，只是很多朋友都是因為工作里的利益關系牽在一條線上的。也不是我多慮，因為剛入行的時候，遇到一個對我特好的姐妹兒，無話不說無話不談，隨時都可以出來玩。我以為我找到了一個新的閨蜜，可當她離開這家公司后，我們見面的機會越來越少了，有時候打個電話，她都感覺很不耐煩。我也不知道我做錯了什么，真的不知道。后來，就再也沒有聯系過。我真的不敢相信，一個我認為的閨蜜，就這樣悄無聲息的沒有了。后來才慢慢知道，這些都不過是利益鏈下的產物罷了。后來慢慢的，我話都少了。即使朋友之間，我說的話也無足輕重，我不想再把一個赤裸裸的自己展現給別人看，到最后只是讓別人一場笑話。當然我不能因此而覺得世界很灰暗，畢竟每個人都沒有每個人的生活，我也一樣。北京這座城市的陽光很少，走在人群當中，遇到的笑容也很少。我想上海廣州深圳也是一樣，因為我們處于同一個水平線上，每天奔波在工作、應酬的路上，出去的笑容堆滿整個臉，笑的跟空姐一樣，都不知道自己是在笑。忍受著被短信騷擾，酒桌被吃豆腐，沒有像樣的生活當中，然后我告訴你北京有我的歸屬感，你信嗎？或許有人會問我，不是也有買車買房結婚生子的嗎？恩，是的，我承認這樣的人還是有，但他們是如何熬到今天的地步的，我真的不知道，但他們最開始，一定也是像我這樣，忍受著一切，努力讓自己慢慢變好。他們不為人知的經歷，他們不說，你怎么會知道。你們只看到了她光鮮亮麗的一面，背后的痛苦，豈是別人可以想象的。結婚的離婚，生子的頭疼落戶學校等等事情，你沒有經歷過，怎么會知道他們如魚得水呢？我想有一天，我會離開北京，去哪我不知道，但不回去生我養我的地方，沒有父母陪伴的地方，即使我在世界另一頭生根發芽，我也永遠不會有歸屬感。沒有什么記憶比牙牙學語到懵懂年齡時期的種種烙在心里更深。我想有一個人地方，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一個溫暖陽光的午后，有一個愜意的周末，有一個疼自己愛自己的人，每個人的臉上的笑容都是真實的，也許足夠了。這就是我所能感知的世界
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